• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Сегодня утром я почувствовала себя Маленьким принцем с его установкой "встал утром, привёл себя в впорядок - приведи впорядок свою планету". И знаете, мне понравилось.
Масштабы загрязнения моего родного Города достигли безобразных пределов, и дальше, видимо, будет только хуже. Я понимаю, что одна я с этим не справлюсь. Но лучше делать хоть что-то, чем не делать ничего.
На участке метров 20 на 10 моего любимого леса у лицейского забора я за 20 минут собрала 2 пакета, в основном, бутылок. Больше пакетов у меня с собой не было, да и людей стало вокруг многовато. Но я не думаю, что это единичная вылазка.
Я могу честно признаться, что это не только "альтруистический" поступок. Теперь я имею полное право смотреть с вызовом в глаза некоторых, с позволения сказать, людей; имею право на желание поднять брошенную бутылку и метнуть её в голову бросавшего.
Эта земля для меня святая. И этим всё сказано.

22:14 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Соскучилась по романтике. Вот и всё. кто-то меня осудит? кроме меня...

00:06 

к одному из предыдущих постов)

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
интересно, ЗБС сгорел по той же причине, по которой закрыли Релакс?

21:35 

Год без тебя.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
В этот день не обрушилось мироздание, не случилось срыва или чего-то ещё из ряда вон выходящего. Почему? Потому что невозможно выделить один день в году и посвятить его скорби без остатка, а в остальное время веселиться, как ни в чём ни бывало. Этот день почти не отличается от остальных, потому что каждый день из прошедших 365 я думала о нём, вспоминала моменты, грустные и весёлые, забавные и не очень. Связанные с ним. Сегодня утром я поняла, что всё ещё помню его голос, и это меня порадовало. если это можно так назвать.. Я научилась не плакать при мысли о нём. Научилась не реагировать на слова "мехмат" и "сердце". Я всё ещё всматриваюсь в лица прохожих в районе ГЗ, пытаясь увидеть знакомые черты - но и это пройдёт постепенно. Сегодня на кладбище мне не хотелось плакать. Вернее, у меня просто не было слёз. У меня нет истерики. Мне просто нужно было сказать ему ещё немного слов. Мне просто хочется помолиться за него. Сегодня. Я не говорю, что этот день в точности такой же, как и остальные. Нет, сегодня как-то глубже, серьёзнее что ли я окунулась в свои мысли о нём. Но эти мысли уже не о смерти. не об ужасе, страхе и скорби. Я хочу, чтобы ему было хорошо. И я молюсь, чтобы те, кто был сегодня со мной там, физически или мысленно (да вообще все вокруг!) жили в мире и согласии и были счастливы. И чтобы с ними этого не случилось.
Я знаю, будет ещё немало слёз - ведь бывает у меня другое настроение, состояние. Будут приходить новые тяжёлые мысли, всплывать воспоминания. Ещё не раз я увижу его во сне. Но пока я не хочу плакать. Мне кажется, это не совсем правильно. Он был лучиком солнца, он пришёл в наш мир и озарил его своей улыбкой. Он подарил нам всем столько радостных и весёлых моментов, столько любви и душевного тепла. Когда я вспоминаю это, мне хочется улыбаться ему. И, наверное, это лучше. Ему бы понравилось..

Лёха, мы тебя очень любим. И всегда будем помнить о тебе. Спасибо, что ты был с нами. И что ты есть. в наших сердцах.

01:02 

впечатления

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Один или два круга вальса (было бы неправильно, если бы я заметила, сколько) - пара минут в совершенно другом мире, в глубине чьих-то глаз - и больше ничего не надо для счастья...

22:05 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Первое мороженое в этом году!
Я Дуглас Сполдинг)

01:12 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Ребят, я вас всех очень люблю. Когда-нибудь, каждый в своё время, вы это прочитаете, я уверена, и будете знать, что это правда. Я очень рада, что вокруг меня такие люди. С кем-то из вас я прошла всю жизнь, кого-то узнала лишь недавно, но это сейчас не имеет значения. Вы все мне безумно дороги, и я вас люблю. Спасибо за то, что вы есть. Будьте счастливы!



ЗЫ: к 7 ТэВ это не имеет никакого отношения.

20:23 

Улыбаться. Улыбаться, несмотря ни на что. и вопреки всему!

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Прочитала у одного хорошего человека про то, что когда-то ему было очень плохо, но он решил, что надо улыбаться - и теперь он почти не расстаётся с улыбкой. Знакомы мы недавно, но мне трудно было представить его грустным. А теперь я узнала, откуда эта улыбка у него на лице)

А сегодня я шла из лаборатории и подумала - а ведь и правда, мы живём в прекрасном мире (в этом я никогда не сомневалась)! Вокруг меня замечательные люди, потрясающие друзья, удивительные события... И теперь я хочу (и буду!) улыбаться всегда. начиная с сегодняшних 17:00. Жизнь становится ещё прекраснее и интереснее, если на лице улыбка - это я осознала по дороге сюда.
И это должно быть не просто проблесками хорошего настроения - это должен быть образ жизни, неотъемлемая черта, хорошая привычка.
Да, всё будет хорошо, всё будет замечательно!

Уже пару раз я пыталась заставить себя улыбаться. И ничего не получилось. Но тогда всё было от безысходности, отчаяния. просто потому что ничего уже не помогало. А сейчас, сейчас всё по-другому.Сейчас у меня есть цель. И есть пример! сейчас я хочу улыбаться.
Вот и всё.

01:14 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
глупые мысли! уходите раз и навсегда!
не пойду на хастл.

00:07 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
ужасный, ужасный сон. Поскорее бы его забыть. И не думать о нём. Ведь как обычно? - приснился кошмар какой-нибудь - проснулась и тут же забыла. А тут - думаю весь день, не могу отвязаться, отвлечься. Не просто думаю, а почти физически ощущаю, что со мной происходило. И ведь со стороны это никакой не кошмар - расскажешь кому - позавидуют, что хоть во сне такое случается (если не засмеют). Один из счастливейших моих снов, если повспоминать - где ещё мне было так хорошо?
Но нельзя так. Нельзя переносить сны в реальность. Проснулась - и забыла. Здесь всё по-другому, и всё меня устраивает. Не нужно мне того, что было в этом сне. Не хочу ничего снова запутывать. Больше нельзя ошибаться.
И самое ужасное в этом сне - то, что в глубине души я чувствую, что хотела бы, чтобы он сбылся.
Как там - "сон - это небывалая комбинация бывших впечатлений". Конечно, я могу детально расписать, откуда взялась эта комбинация и все её элементы. И становится понятно, что ждать мне в реальности нечего - да и не надо!! - Но что же это за дурацкое ощущение? дурацкие мысли. Стыдно в глаза людям смотреть - мне кажется, что они всё это знают (именно определённые люди) и смеются/осуждают меня.
И может, я не этого в точности хочу, просто стойкая ассоциация между некоторыми знакомыми в моём никчёмном мозгу. Но почему-то не могу ничего изменить в картинке, которая стоит у меня перед глазами весь день.

@настроение: ужас!

01:07 

не люблю вранья

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Из избранных остался один. Причём дневник его закрыт)
Список ПЧ тоже сократился. Хотя я давно хотела всех оттуда вычеркнуть, но такая опция, к сожалению, не предоставляется. А теперь они сами исчезли. Правда, кто-то ещё висит, ну и ладно. до поры..
как ни странно, жаль, что не могу узнать о Геральде/Рядовом/Докторе..
Никита И., тебя я сейчас намного лучше понимаю. Но ты этого тоже не знаешь.
не люблю вранья.

00:49 

меня довели.

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Достало отсутствие интернета, за который я исправно плачу. Достало слушать пустые обещания поставить мне, наконец, точку доступа. Достало снимать лапшу с ушей по поводу скорого восстановления сетки.
Достало, что никто из начальства не ходит в лабу, особенно, когда они нужны. Достало писать е-мэйлы в пустоту и неделями ждать ответа.
Достало, что все требуют от меня что-то и сами не могут объяснить, что именно. Достало, что все думают, будто я всё должна знать и мне ничего не нужно объяснять и ни в чём не надо помогать.
Достало, что два начальства с разными точками зрения общаются через меня, и все удивления-возмущения приходится выслушивать мне.
Достало, что поилки не работают. И что всех крыс безмолвно повесили на меня. по принципу "или ты сама - или никто, и пусть подыхают"
Достало, что все считают, будто у меня есть бесплатный безлимитный высокоскоростной интернет и бесчисленное количество денег на телефоне.
Достало, что не могу встретиться с теми, кто мне безумно дорог, хотя мы живём в одном районе, а с некоторыми и в одном общежитии.
Достало, что соседки воруют у меня туалетную бумагу (мне, конечно, не желко, но, блин, что за бред?! нашли, что воровать..)
Достало постоянно делать неправильный выбор. И биться головой об стенку от безысходности.
Достало, что начальство, да и не только, не подозревает даже, как мне необходимо уехать домой. И вообще, почему на пятом курсе мне не положены каникулы?!
Хватит?

01:07 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Я горжусь тобой. Я очень тобой горжусь!

00:38 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
мда... а ничего и не было. Ибо я трусиха.

03:13 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Я не знаю, что будет завтра. Это уже от меня не зависит. Почти.
А может, ничего и не будет. Потому что мне уже страшно.

16:16 

Я психически неуравновешенный человек

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Что же это я? Что же это со мной?
Впервые я не хочу домой. На праздник не хочу домой. Почему?
Я хочу что-то изменить в этом замкнутом круге, мне надоел этот день сурка, этот неразменный пятак, выданный мне ..когда? ..при рождении, видимо.
Я не люблю вещие сны, я порой терпеть не могу свою догадливость - потому что я не хочу знать, что будет дальше. А что будет, если я поеду домой - я могу расписать поминутно.
С каждым годом Новый Год всё меньше похож на праздник. А в этом году - и подавно. Слишком многого(их) не будет в этом году. И надежду тоже придётся оставить...
Я знаю, что мне будет плохо. Я не настраиваю себя. Я просто знаю, что память придёт. Только я не знаю, где будет легче пытаться от неё прятаться - здесь или там. Бред какой-то
Остальные причины, пожалуй, скрыты и от меня. Мне вообще крайне трудно переводить свои мысли и тем более чувства в слова.
В конце концов, что с того, что я останусь здесь? кому от этого плохо? Домой я приеду на день позже - какая разница. И что, что остаюсь одна? Во-первых, кто знает.., а во-вторых - я давно хотела выспаться. Это же так здорово, проснуться тогда, когда хочется и без мыслей, что мне опять куда-то нужно. И так же давно я хотела посидеть в темноте и тишине, быть может, собраться с мыслями...Да что я рассказываю...
В общем-то, если даже этот НГ будет плохим - тоже не так страшно. Может, тогда я научусь ценить то, что есть. Всё ведь познаётся в сравнении.

И почему вообще мы так привязываемся к датам? почему "как встетишь НГ - так и проведёшь"? Мы каждый день проживаем один раз, и каждый день нужно ценить. И каждый делать праздником. Потому что не знаешь, какой из них последний.

Или уехать. Да, уехать. Домой. Не в дом, а Домой. Я так давно не видела высоковольтку в снегу, речку, лес. Всё это может исчезнуть в скором времени, и вот тогда будет поздно.
Пусть не получится встретить год так, как хочу, так хотя бы там, где хочу.

@музыка: Машина Времени - Снег

00:34 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Р-клуб закрыли, кафе на Курской исчезло, как я недавно узнала... Хм, совпадение? или мне надо быть поаккуратнее со своими мыслями...

@музыка: A. Cooper - Only Women Bleed

02:18 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Судьба опомнилась и судорожно пытается доказать мне, что на свете полно хороших ребят. Только уже поздно.)

И снова 13. Номинальных. А реальных - ....

00:52 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
"Мы убегаем с работы на полчаса, чтобы похоронить друга..."

как же горько правдива эта фраза. А сколько лет назад написана...

18:40 

Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
И вообще. Нашла в универе на подоконнике книжку про программирование на фортране.
В мире столько всего интересного, а я выбрала биофак.....

Консервативная девушка в России 21 века

главная