Ну вот он

И День Рождения Виктора Цоя.

---

День Рождения

Его.
Кто-то прикрепил божью коровку рядом с фамилией. На памятнике. с его фамилией.
В этом он есть.

---

23 апреля

В этом мире так много всего происходит. Порой кажется, но ведь на самом деле время не лечит. Сегодня, как и столько дней подряд до этого, сердце встрепенулось, когда в периферическом поле зрения показались светлая куртка и волосы. Мысль "это невозможно, потому что." приходит самой последней. Я никак не могу это осознать. Я не могу понять, как это. Ты в моём сердце навсегда.
Прошло уже три года, но это ничего не изменило. Мне всё хочется сказать себе, что это был лишь страшный сон. Но слишком много людей было в одном и том же сне.
Ты стал реже сниться мне. Но это не значит, что я тебя забываю.
А ведь ты бы порадовался за меня, за мои успехи, за мои танцы... Ты, там, ты ведь радуешься за меня, правда?
Мы тебя очень любим. Ты всегда с нами.
Лёха.

---

News

Съездила домой и узнала целых три ужасных вещи:
1. Павлюченко перешёл в "Локомотив".
Не знаю причин, но считаю, что стыд и позор. Очень тяжело, когда те, в кого веришь и кого любишь, вдруг так обманывают твои ожидания.

2. Президентский срок в России увеличен до 6 лет.
Ещё один показатель того, что люди "в верхах" плюют на народ и считают, что могут делать всё, что захотят.

3. Мне не дали открепительное удостоверение и таким образом лишили меня права голосовать!!!
Сегодня в участковой избирательной комиссии №2279 мне отказались выдать открепительное удостоверение, так как у них нет бланков. В территориальной участковой комиссии (ТИК) также сказали, что открепительных нет, даже те, что были присланы, затем были отозваны назад. В городе на некоторых других участках ещё было несколько бланков, но ТИК отказалась отзывать их оттуда и передавать в мой участок, чтобы выдать мне, потому что "за день ещё туда придут избиратели, и им тогда не достанется". Сказали, что, ВОЗМОЖНО, открепительные появятся завтра после обеда. То есть, могут ещё и не появиться.
Горячая линия ЦИК не работает. Я пыталась дозвониться, но всё время "соединение невозможно".
Я подала жалобу и требование письменного отказа. Имена, фамилии и телефоны у меня есть, если что. И копия заявления с пометкой, что оно принято.
Я потратила на всю эту беготню очень много времени и нервов. И теперь придётся потратить ещё и лишние деньги (и снова время!), чтобы съездить домой ещё раз, забрать ответ ТИКа и проголосовать на своём участке.
Это беспредел.

---

День Встречи Выпускников

был в эту субботу в нашей школе. Странно, но пришло очень мало народу (особенно если вспомнить, что предыдущий день, который был год назад, отменился из-за карантина). А из нашего выпуска не пришёл никто. Кроме меня. Да ещё несколько позже мелькнул Антон, за что ему большое спасибо. Ко мне подходили расстроенные учителя - и жалели то ли меня, то ли себя, не понять было. Хотя вот из 15-летнего выпуска аж 3 человека пришло. Из 10-летнего много. Что же мы, только за даты цепляемся?

"С Богом!" М.В.

Директор похвасталась ремонтом в спортзале и актовом зале. Спортивный не видела. В актовом новые занавески и занавес на сцене. Стулья старые, только переставлены по-другому, и их меньше. И всё тот же дикий холод, как и много лет назад. Есть в Лицее постоянство.
ВБ...Эх, ну как же так! Хотя бы с ним встретиться было бы здорово. В общем, здоровья ему.
ЕА пожаловалась на современных детей, родителей, систему образования, исчезновение старой гвардии и слабость организации.
Школьники молодцы, старались. Что-то спели, что-то станцевали. Как получилось? не мне судить. По крайней мере, инициативные и исполнительные люди есть ещё. А почему-то хочется как-нибудь ещё выйти на эту сцену. Да вот только с чем и зачем? Странно.
И который год хочется увидеть дядю Мишу. Новый директор, конечно, молодец, хорошая женщина. Но ведь она не наша, она нас не знает, а мы её. Мы приезжаем Я приезжаю сюда раз в год, чтобы встретиться с прошлым и чтобы увидеть, как это прошлое вылилось в настоящее. А без него - не то. Как бы так ему передать, чтобы он не забывал нас, чтобы пришёл поприветствовать тех, кого когда-то провожал с этой сцены такими искренними словами. Не буду говорить, что он и кто он, какой он был директор и какой он был и есть человек. У каждого свои недостатки и достоинства, а мы ведь многого не знаем. Даже я. Но что всегда трогало, что навсегда запало в душу - это его речи. Даже его уроки программирования запомнились лучше всякой биологии. А$=2... Но я сейчас про те слова, которые он говорил нам и другим детям вот с этой же сцены. На 1 сентября, на День Лицея, на выпускные и всякие праздники... Его речи всегда шли от самого сердца. И потому в самое сердце. Его слова всегда были мудрыми и искренними, вроде бы простыми, но такими особенными, что нельзя было сидеть в это время и не слушать его. И он никогда не готовился заранее, не писал текстов, планов и пр. Он выходил и говорил. Говорил то, что думает, что чувствует, что хочет передать нам. И между тем эта речь лилась без задержек, запинок, несвязностей. Вот новый директор - запинается, останавливается, думает, что сказать (это не упрёк, просто это так). А Михаил Владимирович вот нет. Как-то особенно ему это удавалось. И очень хочется послушать его такую искреннюю речь ещё раз. И ведь не зря выпускники пели на последнем звонке песни про дядю Мишу, а на занавесе столько лет висели его слова, которыми он напутствовал нас всех. "С Богом!" М.В. И религиозность тут ни при чём. Это просто знак, что его слова не пролетают мимо. Они остаются в нас. Они нам дороги.

А ещё я люблю своих одноклассников и очень хотела их увидеть. Я ведь ещё и поход пропустила в этом году. Да и вообще, ну сколько можно, ребят!

---

С Праздником!

Традиционная сентиментально-депрессивная простыня в последнюю ночь уходящего года.
Примета "Как встретишь Новый Год, так его и проведёшь" оказалась невероятно правдивой. Так он и прошёл: неожиданно, безумно и при полном отсутствии времени. И несмотря на то, что это было очень весело и забавно, не знаю, так ли уж хочется мне продолжать в том же духе.. Хочется чего-то более спокойного и размеренного, хотя бы некоторое время.
Этот год полон событиями. И его можно разделить на два: ДО и ПОСЛЕ. А в серединке ещё три месяца чего-то непонятного, невообразимого, параллельной реальности. Хотя в этом году реальность и сон переплетались слишком часто и слишком прочно.
Странно, я не помню, чем начинался год - так это было давно! Да, мы отлично встретили его в нашей танцевальной компании. Следующее моё очётливое воспоминание - это предбальный танцкласс в окрестностях 8 марта, на котором некто меня сильно удивил. Поразил, я бы даже сказала.
Ах нет, была ещё конференция в конце февраля. Поезд-Академия-кафе-поезд. Съездила в Питер, называется.
За этот год я узнала много нового о людях, о себе, о своих возможностях, об отношениях. Поменяла своё представление о некоторых знакомых самым неожиданным образом.
И да, ёлки-палки, я побывала на Гран-При Формулы 1 в Нюрбургринге!! И в городе мечты Антверпене... Как же это всё могло случиться с одной маленькой мной? Как маленькая Я смогла всё это сделать?!
Во-первых, Питер. Не тот, зимний. А цветущий весенний Питер во время ФСТ. Ощущение абсолютной свободы и лёгкости во время прогулки по залитому вечерним солнцем Невскому в собственный День Рождения. Сумерки на Васильевском острове и ночь на набережной. И барокко, барокко, барокко.
Во-вторых, Украина. Родная и незнакомая, мечта детства, которую, оказывается, так легко было исполнить. Почему же только сейчас, только эти люди открыли мне глаза на то, как просто это сделать?! Спасибо! Путешествие, которое навсегда изменило меня и моё восприятие мира. Киево-Печерская Лавра И улица Счастливая в Харькове...
"Откуда вы?" - "из Москвы." Да ведь никто из нас не был из Москвы..
В-третьих, заграница. Безумное количество опыта, знаний, умений, просто жизни. Такие прекрасные люди. Такие потрясающие места. Такая удивительная я. Амстердам и Антверпен, Керпен и Кёльн, Спа, Франкоршам и любовь моя Мальмеди. Гаага и Утрехт, волны Северного моря и Арденнский закат (я никогда его не забуду!). И всё это вклинилось в три месяца напряжённой работы. Невероятно, что я там оказалась и что я оттуда вернулась.
В-четвёртых, танцы. Новая комбинация, новые их грани. Всё так же любимо, но всё совершенно другое. И, конечно, преподавание. У меня снова есть дети. И я постараюсь передать им лучшее, что у меня есть.
В-пятых, Воронеж и Яхрома. Удивительное рядом. Месяц разницы, но никто и подумать не мог. Я то точно.
В-шестых, и, о, Господи, неужели это случилось?! Я снова встретилась с ним. Я думала, что потеряла его. Насовсем. Я смирилась с тем, что никогда его не увижу (надежда, конечно, не умирала, но тихо дремала в уголочке моей души). Смирилась, и это было легко: для меня ведь главное, чтобы ему было хорошо. И если я знаю, что ему хорошо - пусть даже я никогда не буду с ним - мне больше ничего не нужно. Потому что я люблю его. А ведь, оказывается, опять же, всё было так просто, почему же я не догадалась тогда? почему никто не подсказал? Нет, я дождалась, когда всё запутается... Но я справилась. Я нашла его, мою любовь. Всего пара часов вместе, возможность посмотреть в любимые глаза.. И надежда на новую встречу. Когда-нибудь...Владимирская земля, ты прекрасна! Ты вернула мне сына!
"Юнона и Авось". За прошлые годы пребывания в Москве ну никак не получалось посетить. А в этом году она буквально преследовала меня. В Полтаве, в Харькове (а ведь надо было тогда зайти, правда?) и наконец поймала меня в Москве. Теперь ещё одна мечта исполнена.
И, конечно, июнь, так странно прошедший сквозь время и пространство и давший мне то, что есть сейчас. Конечно, не только он. Да это и не важно.
Я хочу ещё раз сказать спасибо за письма, которые я получала каждый день, находясь так далеко от Родины. За всю доброту, за заботу, за улыбки.
Спасибо вам, мои дорогие друзья. Надеюсь, наступающий год не разрушит того, что у нас есть.
А ведь были ещё балы - на которые я ходила и не ходила, были новые знакомства, была тоска, невыносимая и непонятная, были слёзы, было смущение, были бесконечные вопросы "Что же делать? как поступить?". И до сих пор на них большей частью не найдено ответа. Но жизнь продолжается. И главное, были моменты, целых несколько!, моменты абсолютного счастья, непобедимого ничем. Как например там, под дождём на берегу амстердамского канала... Да, и паззл!!

Простите меня, если что-то было не так. Если я вас обидела чем-то, расстроила или рассердила. У меня трудный характер, я это знаю. И в этом году великое множество людей начало узнавать об истинном моём характере. Да и сам он обострился.
Добра вам и счастья. И крепкого здоровья!

---

Вопросы

не страшно, когда не знаешь ответа на вопрос, который хотелось бы задать другому человеку. Можно когда-нибудь осмелиться и задать. Страшно, когда есть неразрешимые вопросы к себе. На них никто не знает ответа. И я в том числе.

---

Как же может ТАК не хватать одного человека!

@музыка: Amy MacDonald - Give It All Up

---

Dutch Diary

Я вела дневник все эти три месяца моего пребывания в Нидерландах. Собственно, я ездила туда в рамках сотрудничества между нашими лабораториями, чтобы провести там эксперимент. Основными целями дневника были:1) попытка ввести что-то регулярное в свою жизнь и установить некий режим 2) изложить где-то свои мысли и впечатления, пока они ещё свежи 3) предоставлять подробный ответ на вопросы друзей "ну и как там?". Там здорово. Но я люблю дом. Слишком люблю. В дневнике 52 страницы, если что.
files.mail.ru/E7T0GT

---

Zapis' sozdana okolo dvuh nedel'nazad

Вот уже два месяца как я живу в Нидерландах. Срок, с одной стороны, небольшой. И вермя, конечно, пролетело быстрее, чем ожидалось, особенно быстро оно стало идти, когда я поняла, что мне здесь очень нравится и что меня окружают воистину замечательные люди, которых я нежно люблю. Но с другой стороны, за этот небольшой срок во мне произошли очень большие перемены. В том, как я отношусь к миру, как я веду себя с людьми, как я провожу эксперимент, в конце концов. И даже как я представляю своё будущее. И даже фотоаппарат у меня новый =)
Поначалу было очень тяжело: непривычно всё, абсолютно всё! Я впервые в Европе, я в стране, языка которой я не знаю от слова совсем, я впервые в сознательной жизни летала на самолёте, да ещё и одна. Поначалу (да и сейчас порой) было сильное впечатление, будто надо мной шутят, и вот через пару минут они наконец перестанут и начнут разговаривтаь по-русски, урок иностранного языка закончится, прозвенит звонок. Но нет. Очень порадовало и приятно удивило отношение к работе - ответственное, с утра до вечера, но до определённого вечера! Конечно, если хочется что-то доделать или нужно что-то доделать (а когда все средства под рукой, нужно и хочется не идут в такой сильный разлад), остаться подольше на работе - вполне разумное решение проблемы. Кажется, поговорку "делу время - потехе час" здесь знают и уважают.
Дом, где я живу, интернационален, что даёт возможность узнать не только местную культуру, но и обычаи, привычки людей с разных уголков Европы и не только. Это здорово. Также здорово, что среди соседей обнаружились русскоговорящие люди. Поначалу это было хорошей поддержкой, чтобы не впасть в отчаяние от отсутствия человека, с которым можно поговорить по душам. Сейчас это ещё и ностальгия по родному и далёкому. А главное, люди, с которыми я живу, действительно замечательные! Дружелюбные, добрые, хорошие, милые, ответственные, весёлые, отзывчивые... Я не могу передать словами своё к ним отношение. Я могу только сказать, что я их очень-очень люблю.
Город старинный, красивый, со своими традициями, праздниками, фестивалями и прочим. Я пока ещё очень мало увидела, но и то, что застала, произвело сильное и приятное впечатление.
Что мне очень понравилось - они дивут в небольших 2-3-этажных домах, у каждого садик, большой или маленький, неважно. Но каждый украшает свой садик, как будто постоянно участвует в конкурсе на лучший дворик. Цветы, огромное разнообразие цветов, статуэтки, скамеечки, игрушки (у кого дети играют во дворике). Всё так мило, ухожено. Видно, что люди стараются и с любовью заботятся о мирке, который их окружает.
Также очень правильным считаю раздельный сбор мусора. Мне, конечно, это непривычно, но не так уж и сложно. Когда эта система правильно выстроена (а здесь это так), она даёт очень хорошие результаты. Остаётся надеяться, что и на Родине когда-нибудь начнут перенимать с Запада хорошие вещи. Хотя что там перенимать, когда и свои головы до этого давно додумались. а вот верхи не хотят почему-то.
Здесь очень много дождей, но это не надоедает. Здесь сотни разновидностей дождя, непредсказуемая погода, красивые облака, всегда разные. Хотя из-за облаков часто не видно звёзд. Из-за того, что город низкий, везде видно небо, и оно очень красивое. Надо чащё поднимать голову вверх и смотреть на него. Даже в мегаполисах оно красивое, просто каменные джунгли его заслоняют. Но если помнить, что оно там....
Из-за того, что центр города каменный, немного шумно, так как специфическая акустика. Для такого формата городка я ожидала более тихой атмосферы. Но это не так страшно.
Но окрестности города прекрасны - луга, на которых пасутся коровки, лошадки, козочки, овечки.. Сентиментализм.
Ах да, конечно, нидерландский велосипед. Здесь очень много велосипедистов. Разного возраста, общественного и семейного положения. И, кажется, здесь всё сделано для велосипедистов. При этом даже в ущерб пешеходам порой. И хотя красные дорожки и маленькие светофорчики загоняют велобайкеров в некоторые рамки, всё же это очень хорошо, ездить на велосипеде.

---

так не бывает.

Бас-гитарист чеченской рок-группы "Живые дельфины" (бывшие "Мертвые дельфины") Александр Помараев убит на севере Москвы
www.interfax.ru/society/news.asp?id=192148

сначала Сергей, теперь Александр. Так не бывает. Так не должно быть...

@музыка: Мёртвые дельфины - На моей луне

---

Всё ещё 3 мая

У него сегодня День Рождения. Какое совпадение, что он выпал на Радоницу.. А я не знаю, улыбаться или грустить: ни то, ни другое делать не могу. Не получается. Я всё равно не могу поверить, не могу принять. Это просто то, чего не может быть. Так не бывает. Я помню его голос, сегодня я долго всматривалась в его глаза и улыбку. На памятнике...

А ещё сегодня день Солнца. И это правда. Он наше Солнце.

---

О любви, о жизни, о дружбе

Позитив. Это такая сумма под чертой. Некий итог. Под чертой. А на самом деле - буря эмоций, и это важно. Да, тонкая грань между глубочайшим отчаянием и высшим счастьем. Калейдоскоп чувств. Как будто человека бросают в океан, и там - то волна накроет с головой и чуть не утопит, то весело прокатит его на гребне, так что он хохочет в голос от радости. А после его вынимают, и он стоит на берегу в таком полушоковом состоянии. Его только что трясло и бросало во все стороны, а теперь вдруг тишина и спокойствие. И надо сказать, приятное спокойствие, сродни блаженству. И непонятно, было ли что-то с ним сейчас или это приснилось. И непонятно, что делать дальше и что с тобой сделают дальше. Но он чувствует жизнь в этот момент.

Беспомощность. Безумно раздражают эти моменты, когда хочешь помочь, но не знаешь, как и чем. А если знаешь, то это тебе не под силу от слова совсем. Бьёшься в клетке, а всё бестолку. Безысходность. И муки совести, всё равно муки совести, даже если разум говорит, что не с чего. А ещё условности, рамки приличия и тому подобная чепуха.

Лилии. Я обожаю лилии. Нет, даже не так. Меня сводит с ума аромат лилий. Я готовила эту фразу поближе к дню рождения. на всякий случай. Мои любимые цветы - тюльпаны и лилии. И сейчас у меня в комнате стоят тюльпаны и лилии. Как в сказке. Нет, это даже не проницательность, это надо точно знать. но как?!

Летать. Хочется разогнаться, услышать ветер, почувствовать скорость, почувствовать свободу, силу. Бежать. Лететь. Прямо, без оглядки. Нет, я вернусь. У меня здесь ещё много дел. Но так хочется хоть ненадолго расправить крылья или хоть отпустить ноги. И хочется домой. Я так долго там не была! это безумие.

Весна. И это всё весна. И это только начало.

@музыка: The Strawbs - Song Of A Sad Little Girl

---

Немного о прошлом

Я шила это платье полгода. Не зная, как и что. С большими перерывами и периодами напряжённой работы.
Это моя первая более или менее "серьёзная" работа. =)


мне показалось, эти две картинки немного похожи. Вернее, первая напомнила мне вторую:-)

---

поток сознания. Традиционная депрессия в последнюю ночь уходящего года

Я только привыкла, что идёт 2010-ый, а уже 11-ый наступает. Но это не важно.
За этот год я
- Увиделась с теми, кого уже считала потерянными для меня на просторах нашей Родины. Узнала много грустного и житейского, о тех, кто мне дорог и кого я действительно потеряла навсегда. И там же исполниал свою мечту номер раз - прогулка верхом, вдвоём, по снегу, куда глаза глядят.
- сделала и защитила диплом, закончила Университет, поступила в аспирантуру. Зачем? кто знает..
- познакомилась с Набережной, о которой мне прожужжали все уши за зиму.
- сшила аж 3 платья, исполнила мечту номер два - была на балу, в пышном платье, и танцевала вальс
- купила новую гитару и целыми днями (и ночами) не расставалась с ней
- Не переставала скучать по Лёхе

Были тяжёлые три недели в конце апреля, когда каждый день, включая выходной, я находилась в лабе с 9 до 21:00. Был мой первый Золотолесский бал - на котором я никого не знала - и второй, на котором я уже знала в лицо почти всех. Были ночные прогулки по Москве, рассвет на Воробьёвых и тихие разговоры где-то в Александровском саду и у стен монастыря, была Яхрома, неожиданная от начала и до конца, оба раза; была ночь на Набережной; было ботание дифгема и много других забавных встреч с людьми, которые ещё так недавно были мне почти незнакомы; был ФИТ, на котором мне сломали мозг и окончательно убедили, что я хочу заниматься барокко; был Большой театр, в котором я успела-таки посмотреть почти всё, что хотела до окончания моего студенчества; была тихая паника и истерика; были моменты счастья; были странные спонтанные поступки и слова; была боль, боль потери; были ночные киносеансы; было переселение в ГЗ, а потом ещё одно - и что бы я делала, если бы со мной рядом никого не было? Была жара, страшная, долгая, нестерпимая; была Рязань, летняя, особенная, которая научила стольким вещам! Был Ускоритель, кто знает, быть может, в последний раз..; и был дом.

@музыка: Ария

@настроение: нет

---

Ой, что нашла!

Совершенно случайно Яндекс выдал мне ссылку на эту статью.
www.ufoworld.ru/x-files/catastrophes/687-katast...

А я и не знала, что в моём любимом городе, в моём любимом институте по сей день изучают летающую тарелку=)

---

И снова здравствуйте

Хотя кому это я?

Злые духи дайриков сжалились надо мной и перестали считать меня роботом. Поэтому я снова могу оставлять здесь записи и комментарии после такого долгого перерыва. За это время я практически окончательно переселилась в ЖЖ. На самом деле даже несколько раньше. Будем делать новый временной срез.
И вообще за это время столько всего произошло, что и не перечислишь.
В ЖЖ, кстати, до ужаса непонятная навигация, до сих пор к ней не привыкла. А ещё он ест кучу килобайтов, что критично при медленном и ограниченном интернете. Но почему-то заводить второй дневник здесь мне не захотелось.

Античные философы вот верили, что всё повторяется по кругу, с небольшими вариациями. А в течение одной жизни такие круги возможны? Опыт подсказывает, что да. Но только в отдельных сферах. Вот в этом дневнике собрано достаточно моих стихоплётных творений (многие перечитывать стыдно, но что было, то было). Они все основаны или каким-то образом связаны с реальными событиями моей жизни. Я по-другому не умею. Они вообще даже не мои творения. Просто кто-то приходит в моё сознание и читает мне их на ушко. А я записываю. Радуга чувств и эмоций в тех, что есть здесь, достаточно разнообразна. И вот, кое-что уже повторяется. С совсем маленькими вариациями. Это забавно с точки зрения исследования бытия, но довольно печально, если вспомнить, что это бытие - моя жизнь, и она, вероятно, единственная. В этом мире.

А ещё цветы всё-таки хорошо чувствуют настроение/энергетику своих хозяев. Ещё вчера я радовалась, что букетик так долго стоит. А сегодня 2 цветочка поникли.

@музыка: Кипелов - На грани

---

work!

---

work!

---

а я сижу и ем шоколад. машинально. И, как на иголках, жду ответа. И тихо уже паникую. Потому что молчание худший из ответов. И готова горы свернуть, лишь бы получить его. И ем шоколад. не помогает(